高光日

（一）

听到老友郑骞和薛菲要结婚了，

我就突然觉的什么都来了，

脑子跳跃的太快，我仿佛看见了他们孩子满地跑的画面，

我讨厌这种事情的发生，

这让我感觉到紧迫，人生的急迫感，

就仿佛有人在和我说：嘿 你老了！你老了！

结婚在我这里也许永远都不会出现的词语，

现在听起来却像是一个通知。

恩，时间过的真快。

（二）

家里最近很乱，

也没有心情打扫，

如果你问我为什么这样？why?

对，好吧，你猜的都对。

时间过的真快。

（三）

在我的记忆里，我是很讨厌水的。家乡是平原，基本上没有水，

那条曾经的伊通河在我的记忆里只不过是泛满泥巴的小水渠，

地一次去吉林看松花湖也没有什么特别的感触，

坐了一天汽车，特别的无趣，

另一次的记忆就是我小学六年纪毕业，

那个时候我是足球队的队长，那个暑假我们正在踢比赛，

决赛阶段的地一场比赛我们1：0赢了汽车厂的一所学校，

结果回家我被告知我必须出席爸爸妈妈组织的旅游活动，

主要内容就是去做船看大海。就这一次去看海，

他今天没有像往常一样做上直接到家的地铁，

而是走上一段小路，路两旁的广告牌子上张贴的都是近期热应的电影海报，

他走过每一张海报的时候，心理默默念到，“这部我看过，这部没看。”

他最近心情不好，很想听到朋友们的声音，但是他又害怕这样，如果如此是不是看上去就会太软弱了，

毕竟现在这个世界上谁在乎一个不成功的人的小辛酸。

就像那部电影里说的一样“成功的人总会挽着美女而过，而那些失败的家伙则会说：我尽力了”。

他有着东方传统的道德观念，所以有苦不言。

不知道原因是什么？我回到家以后感觉很失落，

小小的房间和寂寥的心情，感觉很像是那年的冬天，

为什么房间里的每一个物体都仿佛诉说着这几年我心理的孤寂，

来了又走，来了又走，

我不停装傻，拼命讲着笑话，看起来开朗实际又羞涩的不安，

有时候就这样吧，若有所得的表演，若有所失的茫然，

倘若博的满场喝彩，也不失游戏人生的行头。

只是可怜了像我一样敏感忧伤的人，

那头的我舞蹈着的欢笑，这头的我惶惶无措。

以前陌生的4号线，现在熟悉的ST-Michel.

话外音：“好吧。”

“这个还是还给你吧。” 

 

====此篇文章属于作者特别状态下撰写 并不代表有任何感情生理倾向====

《一》

日子和臃懒的心不在焉的香烟，不尴不尬，

记得朋友写过一篇文章，写的铿锵磊落，我看后更是心神游离，那种感觉很久没有过了。

我清楚并不是每次都会是那么的巧合。

很久以前我就开始觉的我写的东西一点也不像我。

我还是善于扮演，说些连我都不明白的话，事后一个人又重复的回忆那些话是不是说的恰当。

嘿~时间是个好东西，我们应该欢呼，让那些莫名其妙的都风消逝。

时间掏空了我。

年少无知。

可年少无知是让人怀念的，如此般的怀念，

          绿皮地铁，银霜地面，晕黄街灯，不知道什么时候一列载满青春的火车从我的头上驶过，无数笑声淹没在钢筋轨道上，鲜血溅在脸上，而我眉头骤然舒缓，泪水使然：我不能否认这是个矫情的事儿，当青春撕裂着我们回忆的时候。没有什么理由，也没有借口，也许苍天在上，万物如此。在世界的每一个角落都有一群向我们这样的人：面对着路途依然遥远的梦，看着追梦的故事一个、一个的终结。我看见然后无情的上路：既然我们都无法避免这样卑微的活着。
          我已经不被具象的东西所吸引，整个唯物主义世界是无意义和窘迫的。我不相信我所见到的所有我见到的东西，我无法在这个谎言既是现实的空间欣赏自己。我时常感到精神的窘迫，我质疑着，又无法说服；我恨所有我怀疑的：我已经不被具象的东西所吸引。

当寂寞走了，

还有什么能让我悲伤，

我挣扎的所有固执的事，都是我的寂寞啊，

当寂寞走了，

还有什么能让我遗忘，

我深情的所有扭捏的人，都是我的寂寞啊，

当寂寞走了，

还有什么能让我回忆，

我伟大的所有的爱，都是我的寂寞啊，

冰冷的墙，四面围绕着我，

温暖的水流抚摩着我的身体，

我感到暂时不能呼吸，

 我深陷在爱里，像个孩子似的，

我像个孩子似的吧，

当寂寞走了。

 

 

 

《寂寞的小事 》

用力扭曲自己，

我站在偶尔会有风吹来的地方，

我是如此安静，

竭力弥补心理的狂燥，

用力大声嘶吼，

我站在偶尔会有风吹来的地方，

我是如此单薄，

拼命拼凑思想的空洞。

关于那些可笑的小事，

错的人是我，

但是我全心全意，

虽然那只是可笑的小事。

我还能怎么样呢？

我只是做了件寂寞的小事，

连名字都不敢留的小事。

《我有黑色的眼睛》

最近总是感觉到双手的无力，

指甲长的越来越快，

忽然他们就衰老了，

关于艺术的故事越来越枯燥，

关于爱情的故事越来越遥远，

（一）

我看了看手表22点38。

我想我该走了，

今天没事那我就先走了，

恩，好的。明天见！

我回头补了一句：节日快乐。

他脸上推起了笑容。

（二）

站在RENNES-LITTRE等BUS 89，

对面的PLACE DU 18 JUIN 1940依然燥燥莽莽。

有时候我们就是那么的不小心，

想起来还是那么的亲近，

当我抬起头看到月亮的时候，

这种奇奇怪怪却又心安理得的情节，

让这一切仿佛都有了诗意，

法国的中国节日。

（三）

BUS上，

                  对于北京，

我还是做的不够，不够坚持，每当我听了几首伤心的歌。

巴黎匆匆的街头，谁会在乎谁在不在意的样子，我凝重的眉头紧锁。

意大利的人们喜欢站着喝cafe，

巴黎的人们喜欢坐在cafe bar喝上一杯，

无论怎么样的心情，只要一坐下，我们的心情就是“巴黎”。

以前对巴黎的认识只是道听途说，现在认真的说起这个城市，她包含的内容不仅仅是过去几年的“北京”。

我的“北京”是美好的象牙塔，我年轻的，幼稚的，强烈的，狂热的，温暖的都在过去的4、5年里发生着，

现在回想起是那么的不可思议，

那几年我的“北京”很年轻，

还记得刚开学那一会和郑骞去找老师要办画展的清涩时光，